No debe dejarse en blanco

Desahogo...

2010-01-19T04:52:00.000-08:00

... Con quizas, cincuenta años me preparo a recibir lo que me queda de vida, algo que nunca soñe recibiría estando contigo, pero es algo que puedo recibir, es algo que me agrada sentir cerca, algo que me dice que debemos ser vecinos, por lo menos en el alma. ¿Has sentido lo que siento hoy?... realmente no quiero que lo sientas, no quiero que sea para mi, ni para nadie más que la canción que escucho... "y estuvo tu voz". De verdad que no creo que haya que celebrar nada, tampoco entristecerse, pero creo que de verdad es necesario al viento poner Fé... porque no creo que haya que hacerse a un lado, sino que salir airoso, al igual que con otras cosas, de esto, no he sido el ganador, ni el perdedor. He aprendido, he aprendido que hacer, que decir y porque sonreir, he aprendido que no soy diferente, que no quiero alejarme, tanto, de mi arbol. Que en el fondo no he querido ser ese que me define, ni he querido ser ese que me desafía a ser... Lo que no he querido nunca.

basofía

2009-07-21T23:04:00.000-07:00

"Una historia que ya ha empezado" - le dije al cocinero -. ¿Por qué?, me contestó y yo respondí, "¡por despecho!".
Despertaba girado, molido y cansado, cuando hablaba de sí... y de no. Pensaba en el ardor, en el ardor mientras (recuerdo) rezaba canciones como ejemplos de salitres perdidos y que del norte perdió acciones, tierras y mares de hombres pobres. Habia regresado del campo para salirse con la suya, esa por la cual dormia, soñaba y comia (como lo hace la gente... el resto de la gente). Aquel pensamiento oscuro que lo transnochaba y en días lo volvia un ogro, cinico como el más sabiondo de la clase, se regocijaba en la ingenuidad propia de la adolescencia de una cultura aún con frenillos. Fue así que vivio su vida de mierda (él decia), cantando marchas sobre la venganza u odio por el resto y volvía con alas de ave rapaz, cara de perro y dientes de metal pensando que cantar canciones era por lo que habia nacido, ya no tenía acciones que contar para sus impares, porque ahora de lo que se hablaba, era de ardores y de cansancio.

Camino, miro, veo las distancias...

2009-07-21T22:27:00.000-07:00

Camino, miro, veo la distancia que separa un árbol de su raíz. Hacia abajo se extiende un amplio sendero desde el cual se distingue que solo uno de los muelles escondidos, de maderas preciosas, es capaz de sostenerme y pasado el tiempo suficiente, se puede sentir que vienes y mientras camino, veo y miro; pienso en alcanzarte, que para hacerlo me suelto de la raíz y cambio mi muelle de posición, así como de puerto los piratas y mientras admiro el tiempo-espacio, que juega con las piedras a mi alrededor, me duermo en tus sueños... Entonces empecé el viaje. Pero aquel día, el día en que me apunte a tu camino, mirabas diferente, como con tus ojos de vidrio, ahora vueltos cera (Porque de cera se vuelve lo inanimado, cuando el olvido lo abraza) y de repente se volvió evidente que un pueblo al sur del mundo, que había sido mi horizonte, ayer, dejo de serlo... quizás por mirar, caminar y ver (mucho), sin tener los sueños correctos, por siempre, escapar de la cama (o algo así es lo que recuerdo), me quede en el despecho, digo despacho, de una raíz, ahora, aun más distanciada de su árbol, aquel que distinguía con cicatrices su pasado de muelles, aquel que nunca a soñado, aquel que por poco se mueve pensando en la mariposa, aquella, de su ultima noche.

Bien al sur

2008-09-07T00:51:00.001-07:00

Camino abajo, por el rio, hay un muelle escondido con maderas preciosas que parecen europeas (nunca he sabido porque pienso eso). Dicho muelle cambia de posición como de puerto los piratas. Mientras lo admiro, un niño jugaba con piedras y aquel día, el día en que el muelle cambio y no volvio a cambiar en el verano en que todo cambio y el pueblo se hizo de cera, porque de cera se vuelve lo inanimado (cuando no queremos olvidar), se volvio evidente el hecho que en un pueblo al sur del mundo, en Chile, en puerto montt (más al sur de él) se debia hablar del tema como si hubiese ocurrido ayer; dijo mi tio-mientras cazaba una mosca-que fuera de la carpa, a las doce del día, lo molestaba. El dia en que todo cambio...

Sin 0

2008-08-20T14:42:00.000-07:00

Antes del tiempo, esperabas congelando tus pies, sentado como lo haría una mujer (a piernas cruzadas) sobre un banco y recién pintado el banco de enfrente, que en realidad estaba en diagonal a la entrada del cine... cuando piensas, piensas y piensas, y ¿en que piensas?- piensas cuando leías sobre Hume y te quedaste callado, como lo hizo un día tu madre que ahora aprendía a contar con porotos, nuevamente. ¿Por qué no quedarte encerrado?, como ella, en tu mente (ahí sí se está a gusto) - pensaste insistente; ¿Por qué no dejas de estar y vuelves a lo que eras?, porque te has dado cuenta que te gustabas más antes, pero ahora eres sincero y crees que es sinónimo de que no tienes nada, ¿será eso sincero o será mejor poseer, aunque solo verdades?...Poseerlas... Si alguien lee lo anterior tendrá una idea de lo que fui y de lo que ahora quiero ser, no se sí, nuevamente o convertirme en alguien diferente, otra vez.

Asi soy yo...

2008-08-20T14:22:00.000-07:00

Creo que es la quinta vez que camino por aquí, hay cinco, diez... veinte árboles desde mi casa a la tuya, son álamos enormes, quizá de hace treinta, cuarenta... cien años y ahora pienso que no se qué es mejor: ir a tomar helados o ir a tomar jugo. Tontas citas de quinto básico, tontas citas en general. Soy tan torpe, relacionándome de esta forma... yo a ella la conozco, la he visto por aquí, porque por aquí paso camino al paradero todos los días. Estoy cansado y parece que fue así que te conocí. Bueno… y la salude por confundirla con mi vecina, "hola vecshina”-le dije para hacerme el dije y en realidad no se por qué te estoy contando esto, quiero terminar con ella (una risa triste e incomoda) En realidad no tenemos nada, solo que... me aburro de la gente; así soy yo.

2008-08-20T14:13:00.000-07:00

Si una mariposa se pusiera sobre mi rodilla la mataría porque estoy cansado, cansado de esta familia, de esta ciudad, de este país. Cansado de hablar con la misma gente-cara-de-te-conozco-de-cuando-estabas-en-la-guata-de-tu-madre, cansado de que las viejas del pueblo me confundan con mi padre. Cansado de dar explicaciones de porque hice lo que hice, de porque volví y de porque me fui, cuando hace 25 años arranque hacia lo que yo creía mi destino. pero ahora estoy entre un árbol estrellado por un auto y el auto que desde mi casa -desde el segundo piso- se ve. Eso en principio, porque yo veía un desahogo, un desahogo de veintisiempres, un grito como el de munch, un llamado de atención para mi mismo, que cumpliendo (otra vez) años, siento que no crezco y eso me enferma, porque yo no debería estar aquí y siento que soy yo en el cuerpo de otro, que nunca pensó se desplazaría tan poco de acuerdo a donde nació, porque yo no debería estar a punto de chocar el roble de la casona de enfrente (que solía ser la alcaldía) y mi tío no debería ser el alcalde (y ahora concuerdo con aquella vieja comunista) porque de seguro matará al desdichado que parezca ser el culpable... Pero nadie puede, pobre del tipo, el día (de mi cumpleaños) con tu viejo, recuerdo que dije.

Este no es un buen lugar para tomar fotografías

2008-07-25T22:57:00.000-07:00

Este no es un buen lugar para tomar fotografías, dijo el capataz... Mientras ellos, hace dos horas que esperaban dentro del auto del jefe, según él Debían quedarse ahí hasta alguna señal de alerta, cuando... “La señal de alerta no es así”- dijo el copiloto - que respondía al piloto del nissan 160-j (del año del pico) - , mientras se oía ese sonido metálico de película de Tarantino. Para cualquiera que viera la escena estaría más que claro que al jefe se lo hicieron bolsa, así que estos como no son webones algo deben tener entre manos, dijo él que miraba desde el edificio frente al suceso, mientras este tipo, escucha como sonaba en la pieza contigua la TV y copuchenteaba por la ventana -como cual vecina cahuinera que sabe hasta cuando se tira un peo el vecino sinvergüenza que supuestamente le mato el perro, al viejo de la esquina, porque este perro no lo dejaba salir en paz a su trabajo los lunes por la mañana, cuando al viejo de la esquina (el viejo jubilao, le decían) le daba por trotar -; Era un asesino a sueldo contratado por quienes habían hecho bolsa al jefe y esperaba por el parcito que planeaba algo y por eso apuntaba a la altura de la cabeza del copiloto, con una de esas que tienen visor con lucecitas rojas, si es que este se dignaba a salir. Pero aquel individuo que había escuchado alguna vez, una conversación media extraña entre el jefe y aquellos a quienes el jefe venia a ver y que además tenía una ulcera del porte del fusil que tenía el asesino bueno para ver tele, porque se había metido, en secreto (pero en realidad todos sabían), con la esposa de este; Le dijo al piloto, medio weon, que mejor no hacer nada hasta que llegara él tipo que él había contratado para revisara los departamentos del edificio de en frente haciéndose el del "cable-guy", pero que en realidad el del cable (que parecía hermano del piloto, por lo brillante) se había ganado unos fierrasos por entrar al otro edificio... Mientras, como buen asesino a sueldo, este le abría la puerta al del cable porque más tarde pasaban una de banderas que lo inspiraba y además quería siempre tener una coartada, así que mientras el tipo terminaba de dárselas de eléctrico y les avisaba -de paso- a los del nissan; el asesino, que ya parecía una burla pues no le había dado a nada vivo hace quizá tres meses por problemas de mercado (él siempre se quejaba de que siempre estaban saliendo "novatos" que hacían 2x1 y contra eso no hay competencia - afirmaba), finamente afirmaba el gatillo, mientras miraba por el zoom, pues sentía que por fin saldrían del auto. Y así fue que, en el mismo momento en que apareció en la habitación, el del cable, pero ahora sin facha de técnico, afirmando una con silenciador, decía con tono gracioso que este no es un buen lugar para tomar fotografías mientras apretaba el gatillo...

Gracias

2008-04-23T08:16:00.000-07:00

A los que hablan y no callan, gracias.
A los que quieren por lo que es y no por lo que vale, gracias.
A los que lloran por que otros rien y no rien por que otros lloran, gracias.
A los que van de frente y no por detras, gracias.
A los que sueñan y no duermen, gracias.
A los que buscan problemas y no soluciones, gracias.
A los que desordenan la vida y no se acomodan en ella, gracias.
A los que se preguntan y no se responden, gracias.
A los que cuestionan y no asienten, gracias.
A los que me brindan seguridad con todas sus dudas, gracias.
A los que creen en otra persona y no a otra persona, gracias.
A los que creen en la busqueda y no buscan a quien creerle, gracias.
A los que creen en las causas y no en las causales, gracias.
A los que creen en el sacrificio y no en sacrificar, gracias.
A los que sospechan que no son libres, gracias.
A los que saben que les falta algo y que ese algo no se compra, gracias.
A los que resisten, a los que asisten, a los que dan pelea, gracias.
Gracias por no recetar el remedio antes de encontrar la enfermedad y no inventar una infeccion para vendernos la cura.
Gracias por tratar de atacar los motivos y no las consecuencias, por enseñarnos que el saber no es inteligencia y que un libro no es sapiencia elitista sino herramienta popular.
Gracias por interrogar e interrogarse y cuestionar la aglomeracion de voluntades promoviendo la accion colectiva por demostrarnos que todos somos iguales en nuestras diferencias. Sin mejores ni peores, pero con muchos diferentes.
Que los opuestos se atraen y que los limites son barreras que nos bloquean, gracias.
Por pelear contra los prejuicios que a todos nos aquejan, por reconocerlos y no negarlos para verlos, para tratar de derribarlos.

Joaquín Guillén

Morelia

2008-04-12T14:14:00.000-07:00

Si no fuera mentira pensaría que Morelia esta mal, que (quizá) es un país de mierda; que su gente se muere de hambre y que menos mal visité la capital, porque fuera de la capital me imaginaba gente vomitando y volviendo a comer... con el fin de rendir al máximo la comida. Dos años viví ese calvario (el de mirar, ya que incluso esto era un acto de valentía), pero no supe nunca lo que es tener hambre, pues la embajada me alimentaba (más les valía, no querían hacer sufrir de hambre al hombre importante de la unión asiapacificolatinoamericana. No le convenía a nadie tal trato). Muchas veces pase por la calle General Candelaria Martines, donde alguna vez estuvo el centro cívico de la ciudad y era un desastre. Hace años había ocurrido una guerra civil y a nadie en el mundo, excepto al país de Edmundo Munch (en realidad no era su país o así lo quería ver yo, que me jactaba de decir que vivíamos en un país libre de la dictadura de hace tres décadas) le importo -me dijo el embajador- y luego me contó que hace años no se elegía presidente y que incluso habían olvidado como hacerlo. El creía que todo había sido cosa de costumbre y rechazo popular... Finalmente - pensé - que el paisucho este, fue abandonado a su suerte, la cual sí es la peor de las suertes.

2008-03-02T19:11:00.000-08:00

Despertaron abrazados de frío con el sol sobre la nuca, pero no era lo mismo, separados-pasearon por la avenida Bustillo y las demás; Mientras él le buscaba el chocolate perfecto ella la campera de moda. Se reunieron a almorzar y luego pasearon y re-pasearon por Bariloche (o por lo que ella llamaba San Carlos), no querían despedirse del lugar (o del lugar que habían creado). mañana seguirían la ruta, el encontraría a su mujer en Osorno y ella a su pareja en Esquel, pero no era lo mismo ya que habían encontrado a otro del otro lado de la cordillera.

Quimica

2008-01-29T20:22:00.000-08:00

Dentro de un tierno abrazo, se encontraron como si hubiera pasado un año. Se besaron como si hubieran pasado dos y durmieron juntos durantes tres. que importaba haberse conocido hace mes y medio en el chat de radio local...

Borrador 3

2007-12-29T16:37:00.000-08:00

En la esquina de la entrada por constitución un mueble de cuatro patas fue cortado en cinco por cuarenta y cinco hombres armados y sin polera, un día en que los muertos sobreviven el calor de estar enterrados tres metros bajo tierra y mi tía decía como puede ser, si para sortear el calor ella se recostaba en el suelo de su casa amueblada, haciéndose la muerta. Ella pensaba en que lo inútil de ir a ningún lado, cuando la ida era volver pronto a casa. En esa época daban sábados gigantes y en la cocinería de en frente quedaba el único televisor de la cuadra. Hacía mucho tiempo que nadie le daba bola a mi tía, se había vuelto la vieja loca de aquella canción kitsch, le pesaba tener al tío muerto frente a su casa... por alguna razón dieciochera lo enterraron en la casa de la vecina y ambas aceptaron.
Cuando había cambiado todo en la casa de constitución con bellavista, obvio que hubo que rescatar al tío y al mueble, pero hace años que nadie, con el fin de la democracia, se preocupa por cantar canciones satánicas ni menos por mejoras las de cuna con fin de volver a cantar victorias de el pueblo que fue pió nono mucho antes de que a alguien se le ocurriera bajar el sueldo máximo, o por lo menos eso decía mi tía que de calor ya se había muerto sin recibir las migajas del festín de madera que los cuarenta y cinco dejaron ayer.

Estaciones

2007-12-19T15:39:00.000-08:00

Me gusta escribir cuentos, dignos de Meg Ryan, con finales inesperados. Lamentablemente no soy el único. Me gusto mucho tu cuento, Pablo. Disfruta de tu fama...

Se sentó frente al computador.
Tenía muchas ganas de escribir. De contar una historia. Su historia.
Las palabras no llegaban. Tenía la idea, el desarrollo, el final. Pero no tenía el comienzo.
Se desesperó, como suelen hacer los escritores cuando están en sequía de ideas.
Fue hacia el refrigerador, sacó una cerveza muy helada. La tenía ahí desde hacía tiempo.
Las había comprado cuando sus amigos prometieron que irían a visitarlo. Aún estaba esperando.
El hombre había quedado solo, pero no entendía si era porque él se lo había buscado o porque el mundo no lo entendía.
A estas alturas eso era una nimiedad. Hacía mucho que le habían dejado de preocupar esas cosas. Ahora solo pensaba en ella. Día y noche.
La había conocido en el tren. Una casualidad. Cómo le gustaba que pasaran esas cosas.
Recorriendo amplios y verdes valles montado en un tren, en una estación solitaria, la había visto. Se detuvo en ella más que en cualquier paisaje. Se detuvo más en ella que en las nubes de esa fría tarde de primavera.
Pero había un problema. Él estaba arriba del ferrocarril y ella en la estación.
Se sintió el pitazo de partida, pero las puertas aún no cerraban.
No pensó en nada. Solo actuó.
De pronto el tren emprendió la marcha. El humo cubría el lugar.
Sopló una brisa y pudo verse al hombre parado al lado de la muchacha.
El tren muchos metros más allá. Ahora era un punto en la lejanía.
El primer paso estaba dado. Pero ahora qué.
No sabía que decirle.
Iba en el tren y te vi y me bajé y me gustaste y no te conozco y no me conoces.
No era la frase más inteligente que podía elaborarse pero era lo que sentía. Pese a ello sabía que no podía decirle semejante estupidez. No si quería verla de nuevo.
Encendió un cigarro para pensar mejor. La muchacha seguía ahí.
Se dio cuenta que tenía que actuar rápido. Quizás la niña partiría en cualquier momento.
- Me dices la hora porfa – le dijo temblando
- Son las 7:30 – le respondió la mujer. Era realmente bella. Su pelo castaño seguía la dirección del viento. Corría norte. Quizás llovería esa noche.
- Y a que hora pasará el siguiente tren a Santiago? – fue la mejor pregunta que pudo crear en ese momento.
- El que pasó era el último. No debió haberse bajado.
Sintió que la cara le ardía. Claramente no era fiebre súbita. Era vergüenza. Se sintió mas humillado que en toda su vida. Humillado y totalmente desnudo.
- Es broma. El próximo pasa a las 8:30 – le dijo entre risas la muchacha. Los ojos brillaban y un suave rosado pintó su rostro.
Le volvió el alma al cuerpo. Respiró hondo un segundo. Ella sonreía coqueta.
- Gabriel – le extendió la mano.
- Marcela
- Me diste el susto de mi vida
- jajaja… para que te bajaste?
Otra vez la muchacha lo tenía entre la espada y la pared.
- Me sentía un poco mareado. Ese tren iba lleno. No cabía ni un alfiler. Me faltó el aire digamos, jajaja…
Ambos rieron. Ambos sabían la verdad, quizás por eso rieron.
Ella se sorprendió. Era una buena excusa. Hasta parecía verdad.
- Tu pa’ onde vai? – le pregunto Gabriel. Ya no sentía tanta vergüenza y además se sentía más cómodo.
- A Santiago.
- Y por qué no te subiste en el que pasó? – ahora era el turno para hacer las preguntas.
- Porque me sentí un poco mareada…
Era una mujer inteligente. Eso nadie podía negárselo.
Conversaron hasta las 8:30. Hablaron banalidades, quizás comenzaron a conocerse.
Conversaron luego un par de horas en el tren a Santiago. Se contaron sus vidas, sus sueños, sus miedos. Hablaron de música, comida, libros, películas. Vieron si tenían amigos en común, quizás algún pariente lejano.
Era la una de la mañana del día siguiente y mientras el presagio de la lluvia comenzaba a caer, sus voces eran las únicas que se sentían a lo largo del tren. Una pequeña luz encendida y una conversación amena. Inexplicable.
El tren se detuvo. Estación central a la puerta.
La cerveza se acabó y la hoja de word seguía en blanco enfrente.
Era tarde pero no tenía sueño. Las ganas de escribir habían pasado.
El teléfono sonó. Era ella.
Ya tenía un comienzo para su historia.

Las ciencias inexactas

2007-12-14T19:00:00.000-08:00

En el querer bailar contigo hay una ciencia inexacta que, he notado, no me deja pensar el siguiente paso sin que el anterior sea el que lo dirige u organiza, que no sea un acto de inconsciencia que yo me haga hacia la izquierda, derecha o me detenga y que no sea simple azar o coreografía el hacerte decidir por cual lado continuar dando camino a nuestro enredo. Así también hay otras ciencias en las que he pensado. A las cuales insisto, también habría que ponerles música de fondo.

La noche perfecta

2007-11-19T19:06:00.000-08:00

En la noche perfecta te paseas pensando en como llamarla y no parecer obvio, conversas con tu diario y le preguntas si es un buen momento, quieres tomarte un trago, solo porque tu crees que te da seguridad... quizás si - te preguntas-. Escribes (unas 10 veces) lo que le dirías o lo que le dirás (¿quién sabe?), no quieres sonar sin ideas, ni como robot, ni menos como un niño de 8 años leyendo frente al curso (salón diría mi primo en México) un poema de Gustavo Adolfo Becker. En la noche perfecta, cuando vas en el tercer whisky o ron cola (depente de la edad), te preguntas: si de verdad te quiere, si dirá que sí, si de verdad vale la pena, pero también... si de verdad tú la quieres; Entonces te asustas y vuelves a tu diario, buscando la frase exacta. Según tú, hace un mes, la habias usado...

Es lo que yo creo...

2007-11-15T18:19:00.000-08:00

Obvio... primero: hola, ¿como estas?, ¿como estuvo la semana?, ¿muy estresante, que hiciste?, ¿todo bien en la U?, ¿etc?.

Segundo: ¿te tinca tomarte un jugo, comer un pastel?, me dijeron de un lugar muy rico. Se supone que ella debería responder con más preguntas, la idea es que nos conozcamos, eso es esencial, creo yo. Después de todo ella es la que elige si habrán o no posteriores citas.

Tercero: contar algo de tu pasado, alguna anécdota jugosa, alguna aventura veraniega. Supongo que mientras cuentas la mitad de tu peor vergüenza infantil ella recordara su primer cumpleaños con bailongo. Así tiene que ser toda la tarde, no se te ocurra contarle sobre tus penas, tus dudas, tus trancas... eso es como para la quinta cita.

Cuarto: caminar desde el punto de encuentro hasta el lugar donde comemos y bebemos, se me ocurre súper fome hacer el trayecto en micro o en metro (no se puede conversar... mucho ruido).

Quinto: hablar de tu familia, preguntar por la de ella, dejar que hable ella más que tú, preguntar por sus hobbies y pasiones, por sus gustos y disgustos. Decirle (cada vez que parezca un momento de "antes del amanecer", de "eterno resplandor..." o alguna película de Meg Ryan) que la encuentras bonita.

Sexto: convencerla de que eres el mejor (ósea hay que creerse un poco el cuento), pero más importante, convencerla de que mejora tu mundo, que a ti te mejora... (Si esto ultimo es verdad, afirmate porque quizás no salgas vivo de esta).

séptimo: jugar a ser niño por un rato, jugar a que te pones triste si ella se va (aunque probablemente la vuelvas a ver luego), que te pones celoso del árbol, que más le gusto mientras paseaban. Siempre son útiles las cosquillas (mientras estas no sean de mal gusto o ella no sea cosquillosa), es el método para soltar tensiones.

Octavo: en la primera cita no se roban besos, ni siquiera lo intentes (esto puede ser usado en tu contra para futuras conquistas), si esta la posibilidad le tomas la mano (siempre en una actitud de: perdón no quise hacerlo), pero no te sobrepases.

Noveno: debes preguntar se su pasado, no por qué sea importante, sino porque eres copuchento y quieres saber si ha pololeado y ¿cuantas veces?, es para saber (si es que la hay) cual es la meta a superar...

Décimo: no olvides jamás, dejar programada (aunque deba ser confirmada) la próxima cita. Esto te ahorra horas de sueño. Cuando no sabes como invitarla de nuevo...

Eso

2007-11-12T19:12:00.000-08:00

Estaba mirando de reojo a la señora frente a mí, una de esas tipicas viejas que quieres odiar por como se viste, como se pinta y como habla, esas que odias porque se parecen a tu abuela, pero no lo son; En en uno de estos buses largos, nuevos, que van hacia la costa. Estaba entre: "no me importa lo que pienses" y "me corto el pelo como quiera, Mama", cuando apareció Roberto que se había subido una cuadra antes. El (yo sabia de antes) iba a viña por el año nuevo, yo iba a ver esas figuras de arena que hacia mi Padre, de hecho tenía todo un plan para que estas no duraran hasta la llegada de la marea, encuentro muy absurdo hacer algo que sabes no durara, es como creer que por culpa de alguien más las cosas no te resultan. Roberto estaba medio volado porque me decía "me voy a morir, me voy a morir" y yo le dije "que bueno" -siguiendole el juego-, pero la verdad es que quería que muriera; despues puse play al soundtrack de 2046, me eche una pastilla pa dormir bajo la lengua, le puse 90% de volumen al discman y recline mi asiento media perilla. Mi medio hermano era todo un caso, un pobre idiota (así le deciamos en sus dias limpios) que con suerte trabajaba una vez por mes y costaba millones a su padre y que ahora queria morirse, claro que yo sabia que era por la Jacinta, otra perdida que no hace más que ir disco en disco buscando parejas que le paguen el arriendo del depto en el golf. Pobres idiotas... yo no queria volver a hablar con mi padre, ni destruir su castillo con mi pelota de playa, menos carretiar con el idiota, ni verlo morir; yo quería... no se lo que quería, pero "eso", no estaba en santiago.

Homofobia

2007-10-28T08:40:00.001-07:00

Quizás porque mi madre me enseñó a bordar, cuando yo quería jugar fútbol. Quizás porque me inculcó el ballet por sobre las ciencias. Quizás porque me obligaba a los vestidos, cuando mis piernas no encajaban con tal pinta. O quizás porque insistía en llamarme Nicole, como a mi hermana mayor que nació muerta...

¿Quién dice que santiago ha cambiado?

2007-10-28T08:37:00.000-07:00

"¡Este país no existe más!", gritaba mi madre en el barrio La Bandera de los años setenta, mientras lanzaba una molotov en dirección a un guanaco en llamas. Ahora mi hermana gritó lo mismo cargando una piedra, cuando la plaza Italia se llenó de pacos encerrados, por pingüinos.

Cita

2007-10-28T08:31:00.001-07:00

Y poniendose una nariz de payaso, entre empujones sudorosos y guardias fluorescentes hizo un gesto con su mano. Quería despedirse de ella, que intentaba asomar su cabeza por la ventana del metro opuesto. Ella respondio sonriendo y pensando que, a pesar de ser la primera cita, no lo paso tan mal.

borrador 2

2007-10-14T15:24:00.000-07:00

Me molesta que no puedas caminar, me molesta que no puedas pararte de donde estas, que no puedas superar tus propios miedos, tus propias barreras. Si, estoy seguro que tu las pones... Nadie te dijo: "seria bueno que te encerraras en un cajon y no volvieras a salir". Nadie, tampoco, te obligo a esta conversación, nadie te dijo que yo "soy aquel". No es que no me importes, sino que importar no es suficiente. Te repito, que aunque insistas con tus jueguitos no volvere, no estare más alli. Tengo que hacer lo que he planeado desde siempre y es probable que todo lo que he hecho antes también fuera parte de un antiguo plan... yo no soy y no quiero ser quien tenga que sacarte de donde te has metido...

cuando santiago se empieza a caer a pedazos...

2007-10-14T15:17:00.000-07:00

Con mano dura respondió al reto, con decisión hizo que le temblaran las piernas al interpelante, con prestigio y prestancia se paso por la raja a los comunistas hechados en medio del anden, quizá por eso lo ensalsaban, quizá por eso lo mimaban, quizá por eso cambio y no quizo salir más a jugar. Ahora que paso tanto tiempo no vale la pena sentirse menor -decía-, no vale la pena sentir. porque el estaba jugando al skate cuando la estación se vino abajo.

(ENTREPARENTESIS)

2007-10-06T13:47:00.000-07:00

Estaba carretiando como siempre, perdido, drogado, extasiado, algo cansado, curado (ayer la conocí formalmente en la casa que siempre usamos para estudiar, la de la Dani. No hable mucho con ella, pero me gustaba desde antes y ahora era el día.) y la esquina de los robles con el maracayá, era un buen lugar para sincerarse, decía yo. En realidad prefería que me dijeran, entre "me decepcionas" y "te amoynoteamo", eso quieres oír cuando sabes que no te va a resultar. ¿Cómo me iba a resultar? si yo, me caía de espalda cada cinco minutos por falta de agarre en mis zapatillas (Seguro). Yo creo que habíamos pasado mucho tiempo juntos y yo la había empezado a ver distinto. (ella sabia que a mi me gustaba desde antes, pero no es de las que hacen algo como tomar la iniciativa -pensé-. Y además no tenia idea si yo le gustaba o no). Recuerdo que nos mandaron a comprar -eramos la pareja obvia- la segunda ronda. yo tenia una cola y ella un matacolas -creo-(fuimos a comprar cigarros, como dice la canción "se que hay cosas que te ayudan a vivir", no me importaba su vicio. Por suerte, además, teníamos que comprar más comida o sino el estudio caía en picada, eso me daba la oportunidad de aprender más de ella. Así que le pregunte: ¿Qué música escuchas?, ¿Dónde vives?, etc; Muy cliche muy idiota). Como era de esperarse, vino el humo y más alcohol. Parece que nunca volvimos con el encargo popular, que para ese entonces era pisco con la bebida cola que alcanzase. Cuando pasamos por la esquina, que a mi me tincaba, le tome la mano, con la escusa de que era, para no caerme, mientras balbuseaba "me gustas, te puedo dar un beso", la verdad es que en mi mente sonaba así. (para ese entonces yo me conformaba con tener su teléfono, me veía en clara derrota de conquista. Cero feedback, pero tuve suerte cuando ella dijo que "me había visto". Aunque eso no significara nada, mi corazón hizo dos dup en el mismo tiempo en que, por lo general, hace uno). Creo que tiramos, en realidad no me acuerdo, porque desperté en la casa de Andrés gritando por agua... Harto lejos fui a parar -ahora que lo pienso-. ¿Qué fue de Javiera? -pregunte mientras me tomaba el agua-. ¿No lo recuerdas? -contesto Andrés-. No, por eso pregunto -dije-. (finalmente y mientras volvíamos con el postres conseguí su teléfono -lo anote en mi celular- y quedamos en salir el lunes, en algo así como una cita, una de esas en que te juegas el paso a proximas-posibles-mejoradas-citas. La verdad es que no se si pasará algo, Javiera igual es distinta a mi. Yo le tengo más fe al fin de semana, esta de cumpleaños la Jacinta...) Al volver el lunes, Javiera no me saludaba y con mucho susto pensé que lo mejor era ni siquiera preguntar por el fin de semana. me he vuelto un ser indeseado en la facultad...

paseoyentendimiento

2007-09-22T15:31:00.000-07:00

solo debo decir que me gusto mucho este cuento de nn (nadie lo sabra). debo decir amigo que encontraste aquello que es invisible a los ojos

(lo esencial).

Sonó el celular. Era ella - Cómo estás? Sí, aquí. Esperándote.
Colgó. Se sentó en las escalas esperando que apareciera. Estaba nervioso. Sabía lo importante que iba a ser esa tarde para él. Para ella. Para ambos.
Subió desde el subterráneo agobiado por el ruido de los trenes. Encendió un cigarro y prendió su ipod. Quería relajarse.
No sabía si tenía pena o tenía alegría. No sabía que escuchar. Fueron pasando los nombres hasta que se detuvo en la f de Fernanda.
Fito empezó a sonar en sus audífonos. El humo se perdía entre los semáforos y el tiempo corría y corría frente a sus ojos.
Hombres, mujeres, niños, autos, bicicletas. Momentos eternos de contemplación.
Una mano tocó su hombro. Luego un beso tímido en los labios, las manos unidas y haciendo camino al andar.
Tomaron helados esa tarde. Tomaron helados y rieron.
Hablaron de sus vidas, de sus sueños. Quizás hablaron de mascotas y juegos de mesa. Hablaron de ellos.
Echados en el pasto se cantaron al oído. Al oído le susurró te amo.
Recorrieron un par de calles oscuras, asustados apretándose las manos, cómplices. Hicieron tiempo dando vueltas a la redonda en torno al metro. No querían alejarse demasiado. Ya era de noche y ella tenía que volver a casa.
Estuvieron de frente, mirándose fijamente, respirando-suspirando en la boca del otro, largo rato. Quizás fueron unos segundos. Para él fue una vida.
Esperó que subiera al carro. La miró. Ella miraba el piso.
Subió de nuevo a la superficie. Ya sabía que quería escuchar.
Tiempo después entendió lo que había pasado esa tarde.

El encargo de Isabel

2007-09-13T20:24:00.000-07:00

Fue cuando el hombre, !que era un gigante!, se agacho para entrar al metro, fue cuando la señora ojos saltones miraba entre sus cejas y anteojos (típico de señora hipermétrope mirando de cerca), fue cuando ese cabro chico, malas pulgas, se puso a llorar porque la madre (desubicada ella, también) le dijo que iban al doctor de los dientes (ensalada de dientes tenia el pobre infante). fue cuando el gigante, que entro porque Dios es grande, tropezó con la señora (que era algo coja), y la señora que la acompañaba (que supuestamente era la hija, pero ¿cuál de las dos más vieja?) grito "valgame Dios", si es tonta la gente. Mientras la escolar que se hacia la dormida (en el asiento de discapacitados) rezaba el padre nuestro como penitencia de lo de ayer (la pillaron en plena con el pololo en la pieza). fue, también, cuando el imbécil del pololo de la Andrea me miro con cara de "a vo te conozco", y yo lo mire con cara de "sipo aweonao" (por cierto, tu polola te caga conmigo desde hace un mes), fue cuando el niño, que me pregunto la hora, me miro pacientemente sacar el celular (yo no tenia ni una gana de sacar mi celular), fue el mismo niño que de verdad hizo tropezar a la abuelita y que le agarraba, cada dos estaciones, el poto a la rubia afirmada al poste del vagón, la misma rubia que vi ayer sacarse la cresta y media bajando hacia el anden (quizá por eso no sentía el poto), fue ahí que el gigante miro con cara de "vieja-reculia" a la hija de la vieja-coja y que la rubia le pego una cachetada al pololo de la Andrea (degenerado - le dijo, o algo así. Yo escuchaba, musica, en ese momento), mientras el cabro chico malas pulgas lloraba por sus dientes de sobra, el niño se sonreía, mientras la vieja, que leía su horóscopo, descubre que hoy es un día para contar a en la reunión de centro-E-madres y yo pensaba en que no hay karma. y Sip, ahí fue que me di cuenta había olvidado el encargo de Isabel.

0:45

2007-09-10T21:32:00.000-07:00

se me ocurre que pocas noches me he sentido como hoy, que a pesar de estar escribiendo acerca de que y cuanto, podria pensar en otra cosa. que en el fondo lo que me hace estar pensando "algo", hoy aqui, no es en si mismo ese algo sino otra cosa, otra cosa que va detras (no porque sea menos importante), porque enmarca la situación como lo hace hoy una canción con mi viaje, como lo hace una canción con el baile de la otra noche, como si viviera un video clip o para los tevitos, como yo, que la vida sea un videodrama. finalmente y quiero acostarme, tengo ganas de no estar cansado, pero como muchas veces en mi vida. he vuelto a sentir que tengo el eterno cansancio de quien no ha hecho nada, como si la nada realmente fuera algo, como si lo que escribo a las doce de la noche de un dia lunes pajero significara algo racional, como si lo que siento, por quien sea (wherever), fuera la canción que te ha despertado toda esta semana cuando se prende la tele (usada de despertador) sintonizando MTV. ahora que lo pienso desearia estar en next y ser de los hechados en mitad de los 5 minutos de cita al menos me iria con algo...

Paraguas roto

2007-08-10T18:15:00.000-07:00

termine mi cafe. si, eso fue lo primero despues de llamar y antes de cambiar el cd. habia decidido congelarme-mojarme-caminando, ahi fue que sono "Congratulations Matt and Christine" de reggie & the full effect, asi que no me importo la respuesta ... sigo caminando y pienso en que seria bueno hacer y vuelvo a llamar. -que importa- me repito, la llame... punto. lo importante ahora es que pasan varios tracks, tengo frio y empieza a sonar the shins con "caring is creepy". ahi se me ocurre que debia escribir esto. "que canciones en mi disco (no se rian) "banda sonora de mi vida 2", son para caminar bajo la lluvia". demas esta decir que la de "the shins" o quiza ese disco entero es buena opcion cuando llueve. si, pueden pensar que es mas para estar dentro de una cabaña-calentitos-mirando-como-llueve-tomado-chocolate, pero es mi cuento. me tope, creo, con el restaurant que esta en la esquina de merced con una calle (creo), pero ese no es el punto. el punto es que ese restaurant me robo parte de mi infancia, la pisoteo y lo que antes era un minimarket, donde comprabamos pan despues de la hora al doctor junto a mi madre, ahora es un antro de estrellas-chilensis. que importa -pense- y los bunkers empiezan a cantar "los viejos son de lo peor, nunca tuvieron ni una pisca de razon...mañana habra promesas en mi puerta, para abrir". nose porque, pero justo la niña abrio la puerta de la tienda. busco un regalo -le dije- y ella contesto, si necesitas ayuda me llamas. no la llame, muy caro o nada que valiera la pena o ambas cosas. sali como entre poniendome los audifonos-apretando play y pensando en que, quizas, esa caja con una foto (recortada) de andy warhol era buena idea, al igual que la agenda de la tienda anterior en la cual no quise escuchar lo que la joven me quizo decir mientras "overdue" de the get up kids era el sonido de fondo. ahora si veia la lluvia desde dentro, pero yo queria seguir caminando, mojarme, cansarme, enfermarme.
recuerdo que pase por un poco frecuentado barrio que me recordaba un viejo regalo para una vieja amistad, de hecho entre a la misma tienda que en ese entonces, pero ya no era la misma. y afuera, seguia lloviendo y yo que ya habia puesto mi chaqueta de forma que cubriera mi cuello, para suplir mi falta de bufanda (en verdad no me gustan tanto las bufandas, pero hay que usarlas o no?) pensaba en cual seria la proxima cancion para poner en mi cuento, nunca habia ido a la chascona antes, por lo menos no lo recordaba. asi que me pasee por fuera. ni cagando entraba, ademas que ya era hora de volver y como se me habia ocurrido alejarme de la u ahora me tocaba devolverme, pero no sin escuchar "vidrio" de jirafa ardiendo pues me parecia ideal para la ocacion al igual que (aunque suene una mamonada) "this is the last time" de keane. filo me estoy remojando-recagandodefrio-recaminando-reescuchandomusica no pienso en lo que cree la demas gente de mi, porque no vale la pena incluso he pensando en lo inutil de ponerse en el lugar de otro cuando mil veces he oido sobre la pena propia acerca de un problema ajeno, vale decir que no existe eso de "ponerse en el lugar del otro", pero en realidad no quiero pensar mas mientras escucho a frou frou con "let's go", no por nada me recuerda a una de mis peliculas favoritas. yo creo que me habria ido (pensando en la pelicula), porque soy un covarde, pero trato de hacer, incluso actuo. pienso que detras de eso hay unas ganas enormes de jugarselas por lo que sea, por viajar, por enamorarme, por marchar a otro lugar y que alguien me pregunte "why you'd want to live here" como la cancion de deathcabforcutie que escuche mientras andaba entre lastarria y chucre mazur.
no se porque nunca antes me habia mojado bajo la lluvia, por lo menos, no con tantas ganas. quizas estaba feliz, quizas estaba triste, quizas, quizas, quizas... lo importante es que tenia que volver mojado como sopa, pero feliz y lleno de canciones que ahora (apenas entrando a la sala de computacion) tuve ganas de escribir, pero Pipe y Jocy entran y como siempre cierro el blog... no me gusta que me lean mientras escribo y aunque escuche "la cancion de charlie brown" por belle & sebastian no es suficiente para quererlo.

bestia

2007-08-07T15:19:00.000-07:00

Porque me cansé de andar salvando mujeres.
Lo descubrí en las vacaciones. Siempre que empiezo una relación con una mujer es para ayudarla. Así parto. Ella necesita a alguien y ahí aparezco yo. Unas amistades entretenidísimas. Y luego, lo inevitable. Me enamoro más de lo que debería. Lo intento y no resulta. Porque ya no necesitan ayuda. Porque ya solucionaron sus problemas. Porque finalmente me pueden desechar.
Y en verdad no es que necesiten ayuda. Sino que tienen carencias, problemas. Traumas.
Las redimo, y después qué hay para mí: nada. Ahí está el problema. No soy yo el que debería andar redimiendo. Soy yo el que necesita ser redimido.
La princesa que busca al príncipe azul. No debería meterme con esas mujeres.
No soy ningún príncipe azul. Es más, soy la bestia. La bestia que necesita una mujer que lo descubra, que lo transforme. La bestia que esconde un príncipe.
Y claro, las mujeres que andan buscando príncipes se asustan con la bestia. No la entienden.
Y me pregunto si es que existen mujeres que anden buscando hombres-bestias. Mujeres que se atrevan con imbéciles como yo.
Espero una princesa azul, rosada, del color que sea, que más que andar por ahí esperando que un hombre las lleve al altar, simplemente se dejan seducir por un hombre que no sabe amar.

anonimo

este relato, cuento, tesis, editorial, wea... no es mia, pero ahi les va.

2007-07-31T13:55:00.000-07:00

se suponía que habría un cuento o un ensayo sobre alguna webada de autor chileno, pero mi amigo guateo así que en su lugar tendremos a alguien mas seco... cortazar...

gracias Pablo por tu aporte desinteresado

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como la luna en el agua.

Rayuela
Julio Cortázar

era buena idea.

2007-07-16T11:54:00.000-07:00

tenia una mejor idea pero se fue disolviendo, solvatando hasta que la solución fue infinita, y quedo esto que es poco espeso... en fin no me gusto lo que escribí en vacaciones de invierno 2007, pero como es mi blog me importa un piko:

Tengo frío. Tengo, algo así, como un congelante dolor de cabeza. Le he dado vueltas y vueltas a un viejo problema. Si, hace días estoy en lo mismo. Me dedique a ver tele (estoy de vacaciones), hacia un frío como para ver "el joven manos de tijeras", pero vi "10 cosas que odio de ti". A mi me parece normal que con este frío uno se abrigue con las penas ajenas, quizás por esos a los niños le gustan los cuentos antes de dormir... Da lo mismo con tal de no pensar en uno mismo.
Volviendo a mi vida, pensé en lo útil de las tijeras en las manos (por lo menos como arma personal), en como uno puede cortar el pasto, la carne, el pelo, etc... puras weas, verdad detrás de este cuento y lo que me llama la atención, y supongo que por eso escribo, es el miedo. El miedo a quedarse solo. tuve una conversación, sobre esto, hace poco; una conversación que le llevaba cerveza y también algo de queso, el asunto es cuan frágil es uno aunque tenga unas superarmasmanos, cuan transparente incluso siendo blanco (este detalle que se entienda porque el blanco es la unión de todos los colores, no la ausencia de estos). a fin de cuentas. creo, lo desconocido nos da miedo, no por cuan desconocido esto sea, sino porque todos estamos incompletos y obvio... nos da miedo avanzar solos.

creo que descubrí a mi tio abuelo poeta...

2007-07-15T12:10:00.000-07:00

TE AMO Y TE ODIO

Te amo y te odio. Dirás: Cómo es posible.

No sé. Yo te amo y te odio

Armando Uribe

NO TE AMO

"No te amo, amo los celos que te tengo,

son lo único tuyo que me queda,

los celos y la rabia que te tengo,

hidrófobo de ti me ahogo en vino.

No te amo, amo mis celos, esos celos

son lo único tuyo que me queda.

Cuando desaparezca en esos cielos

de odio te ladraré porque no vienes. "

Armando Uribe

creo y recreo.

2007-07-14T13:57:00.000-07:00

La foto no viene al caso, lo se. pero me gusta... Estuve pensando en el "eterno resplandor de una mente sin recuerdos" y pensé en algo diferente, pero similar. pensé en como he, inconscientemente, repartido mi historia, mi pasado entre todos mis pares y/o "confidentes" (que fea palabra), es una forma de trascender, diran. para mi es un mero respaldo, por si un dia pierdo la memoria. es por asi decirlo, la manera en que quiero recordarme a mi mismo (valga la redundancia), pues tampoco mis amigos saben con lujo y detalle lo que me ha pasado, por eso cuando olvide, todos tedran que contarme la parte que les encargue, asi como en la pelicula quedaban cassettes de las historias, y tendre relatos contados por los que me quieren y que tal si para mi funeral se reunen todos y comparan anecdotas e historias: saldre mal parado, se sabra la verdad de algunas cosas, vivire eternamente entre cuentos para nietos... no creo. pero creo en esto, creo que no necesitamos aquella-maquina-borra-recuerdos porque basta con compartir las historias de amor, de odio, de perdon, para que estas salgan de nuetro organismo, o por lo menos de eso se trata, de que otro se haga responsable (de alguna manera no cierta, por cierto) de la carga emocional de nuestras historias, para que uno siga adelante.

Yoyo

2007-07-11T23:00:00.001-07:00

El yoyo rojo con puntos negros esta allí sobre esa inmunda hoja de papel otra vez, como cuando camine descalzo por mi pieza y choque con eso, que no era solo la pata izquierda de mi cama. Algo había en ese yoyo, ¿Por qué tenia que mirarlo?… No solo casi me saco el dedo sino que me puse a llorar. No lo entiendo ¿Por qué se calló? Lo recojo y continúo mi camino, pero ahora el yoyo va y se devuelve, la hoja inmunda sigue allí, la pata se burla y yo lloro…

sueño.

2007-07-11T22:59:00.000-07:00

sueño con convenser a la señora juanita, sentada al lado mio pensando en como chucha va hacer para tomar micro despues de que se baje del ultimo bagon del ultimo tren de la linea 4 del metro. con convencer a los hinchas de la cato que golpean el techo, celebrando que el equio gano, tomando un pisco sour y fumando. sueño convencer al caballero que acompañado de sus compañeros viaja mirando el paisaje mientras se toma su chelita, total a esta hora quien le va a decir algo (aunque le dijieran). en fin sueño convencer a todo el metro que nos vayamos a la estación moneda. haber si son capaces, los carabineros, de hacer que una marcha de todo santiago (que no es chile) se disperse haber si el presidente es capaz de acordarse que alguna vez viajo en micro, haber si el gobierno dentro de su burbuja impermiable es capaz de prohibirnos el paso... sinceramente creo que es falta de coraje. total tenemos a los encapuchados para resaltar lo que nos deja descontentos.
bueno tambien es mi culpa en cuanto esto es solo un sueño...

lago cabrera

2007-07-11T22:58:00.000-07:00

queria inspirarse, estaba en esa tipica etapa de escritor sin ideas, de tontas tramas perdidas e inconexas. cuando, sinceramente, mejor era ser taxista, decia él. que podias contar, se repetia en la cabeza, nada a tu alrededor valia la pena. tenias que hacer que algo en tu vida valiera la pena ser contado. tenias que hacer que tu vida fuera un martirio, asi no solo tendrias algo que contar, sino que la culpa te inspiraria. pero porque de esa manera, porque no simplemente paso, ocurre a diario, pero no en tu vida ¿verdad?. todo el mundo conoce a alguien que conoce a alguien que se ahogo en un lago, pero nunca en un lago sin veraneantes, nunca en un lago en la mitad del cerro, nunca sin testigos. pero asi fue: la amarro, la habia elegido hace meses porque le molestaba el peinado que usaba, la metio al auto, la llevo hasta aquel lago, la ahogo. penso que sin testigos no valia la pena ser contada esta historia asi que me invito a mi, su pistola fue persuasiva. me analizo lo que más pudo, me miro mirando la escena, me miro mirando a la cristiana ahogandose, me miro a los ojos como quien mira a un asesino que, uno sabe, jamas se arrepentira. estaba enfermo habia creado una historia en la que el asesino era yo y el miraba como su amada moria por mi culpa... jamas entendi como llegue a parar a la carcel, mientras él ahora ganaba millones con la pelicula. yo no hice nada repeti al juez, el me miraba como él, antes, me habia mirado. pensando en si era cierto lo que escribia, mirando si era cierto que ya no eramos la misma persona.

nomehabiadadocuenta

2007-07-11T22:57:00.002-07:00

no me habia dado cuenta, hasta hoy, lo mucho que me molestaba estar en la universidad catolica, pero bien recuerdo el dia que lo decidi... estupidamente solo pense en la cercania de la universad con mi hogar. admito mi inmadures y respeto a quien me quiera pegar un paipe...
ahora con casi veintiun años puedo decir que me molesta pensar en mi futuro con una deuda que me dejara en dicom a los pocos meses luego de recibirme y lease molesta como una profecia auto-cumplida. pero ese no es el tema, el tema es que me encanta que me hagan ver cosas tan horribles que la iglesia catolica (llenandose la boca con buenas costumbres, trancas sexuales, eucaristias y una que otra accion social) hace. es mas me molesto el otro dia mirar una revista capital que traia un reportaje sobre como se usaba la plata en la iglesia...
no me mal interpreten, no es que me pareciara mal los usos, sino en concepto detras de publicar eso como si la iglesia fuera una empresa mas. lo peor del asunto es que nietzsche aunque he tenido que leer cada pagina como tres veces, me ha dado vuelta, o quiza no tanto, y me hace sentir que se escudan de que saben que y quien sabe donde. y le doy la razón cuando habla de que las religiones se fundaron como la relacion deudor-acreedor, vale decir mientras más profetas esten perdidos en el pasado, mientras más martires existan, más será lo que les deberemos como "feligreses" (si es que así se escribe). ahora volviendo a la u creo que me han convertido en un feligres (deudor), despues de todo tengo credito de la catolica... es lamentable que mi estado no me hubiese apoyado en, lo que ahora creo, un acto de valentia.

ojala se entienda esta carta como lo que es. un desesperado llamado a la cordura y a no caer en lo que la mayoria cree. la iglesia catolica no es la casa de los pobres, sino la casa de los deudores de cristo...

otro dia mas en santiago

2007-07-11T22:57:00.001-07:00

si hubiese pensado que ya no me importaba, no estaria aqui-escribiendoesto-pensando que quiza aun ella "me piense". estaría tomandome un te en santa magdalena (siempre he querido pasar por alli, no se si es por como me miro o porque me gusta el te), de seguro un te verde o quiza me habria pusto más cool y habria pedido algo aun más raro... has notado lo popular del te verde.
En fin me pongo a caminar cerca del metro porque supuestamente no me importaba. Ahora al metro lo adornaban unos graffittis muy bien hechos, lo malo era que yo los habia pintado, que objetividad tendria, pero que importa si lo que me hacia caminar era otra cosa... recuerdo haber dibujado una abeja pensando en ella... o eso a mi me parecia, me refiero que para mi parecia abeja, pues estaba claro que pensaba en ella. su madre le decia así (abejita), aun con 21 años.
Siempre he llorado en días como hoy, siempre habia pensado que quiza, me tocaba la proxima vez no salir llorando del lugar, por que eso hice cuando tenia 19, eso hice cuando no sabia que hacer y me quede sentado en la estacion por no poder pararme y seguirla, porque cuando se le ocurrio terminar conmigo yo no sabia ni que hacer con mi vida. Ese era el real problema, porque ahora si que tendria tiempo libre, ahora si que caminar por la ciudad se volvería triste, como lo fue hace años, como lo fue antes de conocerla. pero ahora habia muerto y en la estacion habia una animita y como cada año me tocaba mirarla y llorarle... porque cuando me dijo que seamos amigos yo la mande a la mierda

y el florero no quebro

2007-07-11T22:56:00.000-07:00

estaba esperando, entre una nuve y un florero. algo me molestaba, algo así como una espina, una horrorosa pertubacion de la fuerza, un simple dolor de wata... que entre tecito y gases pude resolver sin problemas. pero no fue cuando desperte, porque ella me estaba mirando y yo tambien a la miraba y yo, en sueño, insistia que no era sueño, que lo que pasaba aqui era mas que un llanto retardado. la odiaba, eso si estaba claro, como era posible que se casara antes que yo como era posible que todavia me acordara de ella, como era posible que siguiera soñando con ella, pero estaba alli mirandome desde la otra ventana del otro vagon del otro metro, ese metro se alejaba pero yo sentia (osea el, que no era yo,pero que la miraba en mi sueño) que el o yo?¿? se alejaba, me alejaba. sabes que era lo raro, que se repetia y repetia en mi sueño retour a vega, la cancion de esa pelicula de la tipa que estaba enfermamente enamorada del mino de su amiga... y seguia pensando en el florero, que yo queria que se quebrara, pero no sus manos eran mas fuertes (la señora sostenia el florero como si en vez de flores llevara un hijo). no desperte porque algo me quedaba por hacer, eso creo. osea estoy seguro que no estaba despierto, pero no de que me quedara algo por hacer... yo no hago esas cosas le dije cuando el escenario no era el metro, sino la cafeteria que frecuentabamos. como buen soñante nunca me di cuenta del cambio de escena (el director deberia avisar sobre esos cambios, ni si quiera me cambie de ropa). en fin me pasee en metro y descubri que aun que diera mil vueltas por el nunca nuestros metros calzaron, estuvimos todo este tiempo desfasados.

vuervo

2007-07-11T22:54:00.002-07:00

despues del verano, viene el descanso de las vacaciones. en general, o asi lo creo ultimamente, la gente descansa menos en vacaciones que en el resto del año...

yo por mi parte vuelvo con cientos de lanzetas en mi cabeza, con mis lentes rotos, pero con chorrocientas historias y convencido de querer vivir en el sur en el futuro. como es posible contar al mismo tiempo (porque ya me canse de contarlo por separado, muchas veces) lo que vivi en el sur, realmente es aventura, el hacer deo y viajar por chile, que en realidad es magico, es magico. nose aun que es lo que mas me gusto pero me he vuelto un amante de la ruta y el proximo año sera peor, dejare un brazo en la cordillera mientras mi piernas caminan por el mar, estare sentado frente a algun lago y mi pecho partira hasta la isla mas cercana al findelmundo...

descubri cosas que no esperaba.

creo que hoy, que no me siento a 100, solo me queda por reflexionar que el sur de chile (particularmente carretera austral) tiene dos opciones. quedarse como esta con su carretera a medio construir y luchando eternamente contra tompkins o vender a una mega empresa la consecion de las carreteras... perderiamos la magia, claro. pero más gente conoceria el sur de chile... cosa que me parece minima siendo chileno.

flecha

2007-07-11T22:54:00.001-07:00

he decidido algo importante matare a mi padre y heredare toda su fortuna, aun no vi sus ojos al pensar en voz alta esta frase, sin embargo, no tengo opcion a muerto mi madre y mi hermano mayor a viajado muy lejos. practicamente no me queda nada y no puedo esperar mas para que esto se haga realidad, soy muy cuidadoso y tengo excelente punteria con el arco. Nadie notara la diferencia. que es un personaje mas o menos, aqui donde vivimos nadie justifica un acto asi, sin embargo se donde me pueden justificar, mas alla de donde vivimos todos o casi todos se dan cuenta de que no sirve esperar mas, ahora es cuando se deben hacer la cosas. no le tengo miedo a la muerte ademas no es la mia la que vendra asi que porque dudar, mas no hacer esperar al paciente es la solucion al gran proposito de la vida el cometido que siempre quize encontrar por fin aparece y es facil cumplirlo. estoy frente a el, pareciera que lo espera, pues me mira como si yo tuviera la culpa de algo (aun no, pienso) pasan aproximadamente treinta segundos, suelto la flecha y sonriendo mi padre mira por ultima vez como se acerca la flecha, esa flecha que por años hizo famosa a la familia de los Tell ahora se desviaba para mi publico por accidente, pero para el que termino sus dias sentado frente a un publico de circo en el pueblo mas pobre del pais, quiza fue mas que un simple accidente... por fin comenze a disfrutar mi herencia todos los miercoles durante la funcion me siento frente a el y con una manzana en la cabeza, espero paciente que la flecha, mi flecha decida mi destino.

:P?

2007-07-11T22:50:00.000-07:00

escurriase en el asiento frente al hombre que no paraba de moverse, de tan inquieto que lo ponia el no saber que pasaba, pronto dejara de moverse no se puede viajar sin tan poca quietud, uno se impacienta, Pense. en realidad era yo el sangustiado (asi me gusta decirlo, soy satiaguino además ) como es posible tanto morbo acaso no podia un hombre fuere de este mundo, que miraba, equivocarse. como puedo mirar sin ser visto, saldra ileso mi cuello, podría escuchar bien lo que hablan mas atras, por lo menos asi estaria al tanto... queria estar al tanto. igual soy un copuchento, es mas vivo lejos y hasta aqui no hay metro, como si esto marcara una diferencia impotante...

me gustas

2007-07-11T22:49:00.002-07:00

me gustas con calma, pero ahora me gustas sin ella; me gustas que te guste el gustarme tu; me gustas contenta o ¿me gustas y me contento?; me gustas de sorpresa y me gustas hace tiempo; me gustas digustada y a veces asustada; me gustas y me asustas. asi aun mas me gustas; me gustas abrazada me gustas desatada; me gustas de espalda pero aun mas de frente; me gustas con paciencia, pero me gustaria tambien perderla; me gustas feliz por eso a veces ya no me gustas; me gustas conmigo, me gustas siempre; mas yo te gusto y no te gusto, aunque asi sea por siempre...

contorcionista

2007-07-11T22:49:00.001-07:00

supongo que todo santiaguino, orgulloso o no, sabe que las micros son lo peor sobre todo si es que son alrrededor de las 6 o 7, porque subirse a una de ellas es un desafio esquisito para la compresion de una persona, es asi como a lo largo del dia los pasajeros pasamos de ser gases dentro de la maquina a ser un solido altamente denso. lo peor es que uno cree que entre mas llenas las micro mas rapido se van cuando en realidad pesan mas por lo tanto la velocidad no es tan considerable si se piensa ue todas las demas micros van igual. y a quien le a pasado que se encuentra en un lugar en que las unicas micros que pasan vacias son las que le sirven a las demas persona que esperan eso debe ser un problema en el universo, ya que parece ser demasiado caotico. finalmente creo que una de las peores cosas es que estando parado veas como el espacio detras del cobrador automatico sea lo suficientemente grande para ti si es que fueses capaz de doblar tus piernas hasta detras de la oreja...sinceramente quisiera ser contorcionista.

reconociendome

2007-07-11T22:48:00.002-07:00

siento ganas de matarme, es asi de importante es lo que siento que lo acabo de intentar sin resultado satisfactorio, por alguna razon luego de saltar no me senti mas liviano ni encontre una luz blanquesina sobre mi. todo sigue funcionando tal como deberia,¿ o no ? asi que me levante y limpiandome comenze a caminar hacia mi trabajo. pero no sentia ganas de ir, se supone que debo estar muerto para que voy a ir si debo estar transparente, debo quiza atravesar las paredes, pero no lo haré no me gustaria que me asustaran de esa forma. deberia hablar con alguien, pensé. no debo estar en mi pleno jucio despues de todo caer veinte pisos no es algo que habitue por lo general salto cinco o a lo mas diez , tal como la gente normal lo hace cada mañana antes de salir a sus trabajos...

aspirina

2007-07-11T22:48:00.001-07:00

A menudo, pero muy a menudo, más me he sentido perdido. Algo asi como dentro de una burbuja de la cual aunque pudiendo salir no lo hago, será que me gusta estar solo y sin embargo lloro por lo mismo. ¿Realmente quieres morir solo y quedarte como eres siempre?. acaso dudas que debes crecer, no por ti, sino por los demas. Como siempre haces todo por los demas, no has pensado en que a los demas no les importa tu estupida consciencia, ni mucho menos les importa el que si estas o no. Ya te ha ocurrido, imagina que tu vida es asi y algun día alguien te preguntará si realmente estuviste alli. Estoy realmente en mi vida o quizá sera mi consciencia jugando a que piensa y que le duele el que no me recuerden. Puedo hablar, lo sé, pero escasamente puedo hacer que una palabra mía sobreviva. Probablemente hoy me toque morir y al despertar creeré haber caido veinte pisos, pero lo peor de todo será. No, el no morir porque pienso que quizá no exista para mi, ni para nadie tal tipo de libertad.

algo

2007-07-11T22:35:00.000-07:00

entre el mar y la luna deberia existir un nuevo planeta, o por lo menos una ciudad - le decia ella al oido. ¿te imaginas lo bello que sería?...
habia vivido trece años junto al mar, procurando nunca, olvidarse de la ultima vez que me vio. yo se que lo marque, que aunque suene cliche, le destroce el corazón, pero esas cosas no se controlan. nunca supe de otra mujer en su vida, por lo menos no al nivel que lo fui yo. recuerdo muy bien esa pena, de veras que sufri la separación, que aunque estaba segura de mi desición, sentia pena o quiza rabia contra las circunstancias, que en otra epoca, con otros antecedentes, aun estaría con él. resumiendo deje de ser feliz, cuando yo queria serlo (la infelicidad, pienso, no se debe compartir).